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Fontvieille sous la neige - 10 Janvier 2010

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Enigme de logique

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Trucs marrants ICI

 

    A lire et à... sourire 

ELLES SONT BIEN BONNES

EXCELLENTE

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée
les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle
habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai
terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu
ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que
je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un
vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une
envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur
le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez
réessayer !!!!!!!!!!!!!

Quelques unes sur les Corses

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail.

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,
vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe
sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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 Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques
 de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,
 a été incinéré.

 Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
 " MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur
le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".
Il se retourne vers le second et dit :
"Au moins, ici ils préviennent''.

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

 

Et d'autres

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que  son Mari n'est pas au lit. 
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. 
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. 
Il paraît bouleversé et fixe le mur. 
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. 
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' 
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, 
Tu n'avais alors que 16 ans ? ' 
' Oui je m'en souviens ' répond-elle. 
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' 
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses  côtés. 
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle  Doucement. 
Il essuie une autre larme et dit :  'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ' 
    
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... 
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » 
« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! 
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... 
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... 
   
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Détour par la banque... 
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : 
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' 
' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' 
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ' 
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' 
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' 
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' 
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' 
Le directeur arrive :  - ' Monsieur, il y a un problème? ' 
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... 
' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ? » 
    
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. 
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos... 
Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin 
    
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 « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?» 
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. 
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. 
  
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 Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une 
Informaticienne en pantalon ? 
Le temps d'accès... 
  
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 Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? 
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier 
     
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 Réveil difficile : 
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... 
Bien sûr le mec est un peu inquiet : 
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. 
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. 
Il insiste : ton petit ami ? 
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. 
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. 
Calmement et très doucement, elle lui murmure : 
- C'était moi... Avant l'opération.

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY !

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard !!!
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Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande : nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit : nous ne cherchons rien.
Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€.
Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€.
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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !
L’arabe en achète 6 !
> Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines !
> Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O € !
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!!
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges.....
L’arabe lui répond :
« Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!! » …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les
bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil,
quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais
ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table
ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds
aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre
qui trempe dans ton café...

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