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Trucs marrants ICI

    A lire et à... sourire 

ELLES SONT BIEN BONNES

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ". Le  Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le  Martiniquais meurt. Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi. Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?" Le  Marseillais lui répond... "Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"

EXCELLENTE

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée
les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle
habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai
terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu
ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que
je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un
vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une
envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur
le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez
réessayer !!!!!!!!!!!!!

Quelques unes sur les Corses

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin... --------------------------------------------------------------------------- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux... - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail. --------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les Corses sont-ils petits ? Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler. --------------------------------------------------------------------------- Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....  --------------------------------------------------------------------------- Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père. - Papy ! Je suis reçu ! - C'est très bien. Je suis content pour toi... Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. - Et quelle spécialité, mon petit ? - La médecine du travail. - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....  ----------------------------------------------------------------    Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques  de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,  a été incinéré.  Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :  " MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "  ---------------------------------------------------------------- Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez là." - Ouais... on peut dire comme ça. - Et de la belle terre...bien grasse...fertile. - Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici. - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .... - Ah ben évidemment, si on plante, alors... ---------------------------------------------------------------- Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit : " Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche " ---------------------------------------------------------------- Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ". Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''. ---------------------------------------------------------------- Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant   Et d'autres

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que  son Mari n'est pas au lit. 
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. 
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. 
Il paraît bouleversé et fixe le mur. 
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. 
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' 
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, 
Tu n'avais alors que 16 ans ? ' 
' Oui je m'en souviens ' répond-elle. 
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' 
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses  côtés. 
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle  Doucement. 
Il essuie une autre larme et dit :  'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ' 
    
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... 
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » 
« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! 
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... 
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... 
   
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Détour par la banque... 
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : 
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' 
' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' 
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ' 
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' 
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' 
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' 
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' 
Le directeur arrive :  - ' Monsieur, il y a un problème? ' 
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... 
' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ? » 
    
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. 
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos... 
Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin 
    
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 « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?» 
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. 
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. 
  
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 Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une 
Informaticienne en pantalon ? 
Le temps d'accès... 
  
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 Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? 
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier 
     
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 Réveil difficile : 
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... 
Bien sûr le mec est un peu inquiet : 
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. 
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. 
Il insiste : ton petit ami ? 
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. 
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. 
Calmement et très doucement, elle lui murmure : 
- C'était moi... Avant l'opération.

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY !

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard !!!
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